Gelozia si erodarea relatiei de cuplu

Gelozia si erodarea relatiei de cuplu. Motto: „Gelozia este iadul iubirii ranite” – John Milton

La inceputul anului primesc o solicitare telefonica din partea unei persoane de sex masculin, cu rugamintea de a face o programare la cabinetul de psihologie pentru psihoteraie de cuplu.

Dupa primele 10-15 minute de discutii in care fiecare dintre parteneri si-au expus puncul de vedere cu privire la problemele intampinate, am observat tensiunea si pozitionarea lor (fiecare considera ca are dreptate).

Gelozia si erodarea relatiei de cuplu – Psiholog Brasov

Totusi, nu am intuit gravitatea situatiei: relatia era atat de deteriorata, incat orice fel de interventie terapeutica ar fi fost dificil de aplicat iar rezultatele ar fi fost dificil de prevazut.

Spre finalul sedintelor am concluzionat impreuna cu partenerii de cuplu ca erau mai multi factori care au contribuit la separarea lor in fapt (situatie actuala cand s-au prezentat la cabinetul de psihologie).

As prefera sa ma refer doar la unul dintre stimuli care au contribuit la erodarea in timp a relatiei de cuplu: gelozia unuia dintre parteneri. Sa prezentam faptele cu focus doar pe acest indicator:

1. Primele semne (vorbim de flash-urile de gelozie) apar in gandurile sotului, dupa ce vede niste fotografii cu colegele si colegii de munca ai acesteia; o serie de priviri pe care le interpreteaza gresit si o mana pusa ocrotitor pe umarul ei, de catre sef, cu ocazia unei petreceri de firma, ii distruge si „bruma” de incredere pe care i-o mai acorda sotiei;

2. Incep sa se dezvolte „gandurile negre”(flux mental distructiv); potentarea actiunii este determinata de vulnerabilitatea afectiva (nemultumiri si frustrari personale) neidentificata si neacceptata de el, in prima faza; in cea de-a doua etapa, discutam de actiunea neconstienta de comparare a lui cu seful sotiei;

3. Momentul culminant a fost atunci cand sotia lui a cumparat doua bilete la un concert si l-a invitat sa vina cu ea si cu colegii ei, dar el a refuzat si i-a interzis sa mearga amaninatand-o ca ii inchide usa de la casa daca indrazneste sa nu tina cont de dorinta lui; atunci cand s-a intors acasa, a avut surpriza extrem de neplacuta de a gasi butucul schimbat, dar a putut intra in casa prin garaj.

Gelozia si erodarea relatiei de cuplu – Psihoterapeut Brasov

Sa nu va imaginati ca pe tot parcursul dezvoltarii conflictului mocnit dintre cei doi soti, nu au existat nenumarate „explozii conjugale” in care cei doi soti si-au descarcat propriile frustrari si nemultumiri, unul pe celalalt (proiectii pe partener, cu scopul de a se elibera de afectele distructive personale).

Amandoi au utilizat „abuzul verbal”, dar au incercat sa elimine sentimentul de autoinvinovatire, fiind convinsi ca partenerul l-a „jignit” mai mult. Si astfel se instaleaza o „lupta de putere” conjugala, in timpul careia se dezvolta comportamente de tipul agresiv si pasiv-agresiv, in cuplu.

1. Ce credeti ca a gandit si cum credeti ca a interpretat sotul, pozele vazute?

2. Ce credeti ca l-a determinat pe el, dar si pe sotie, sa nu-si identifice propriile frustrari?

3. Ce credeti ca ati putea face dumneavoastra in situatia in care ati descoperi ca va confruntati cu „flash-uri de gelozie”?

Trebuie sa retineti ca procesul de „erodare” (distrugere) a unei relatii este de lunga durata si intotdeauna „vina” apartine in egala masura, celor doi parteneri. Stiu ca pot fi contra-zisa de partenerii de cuplu care s-au confruntat cu situatii de tip „relatie extraconjugala”… dar va intreb:

„V-ati intrebat sincer, ce credeti ca l-ar fi putut determina pe partener(a) sa caute „alinare”(intelegere, respect si afectiune) in alta parte, la altcineva?”

Programeaza Intalnire

“Cea mai mare glorie nu o dobandesti atunci cand nu esti doborat, ci atunci cand te ridici dupa ce ai cazut”- Confucius.